Spanish for gringos
Si teneis amigos guiris que no aprenden español ......
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Si teneis amigos guiris que no aprenden español ni a la de tres, pueden intentar memorizar estas técnicas llamadas Spanish for gringos: Theres always something new to learn and try. For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon" (sorry).
Try the next ones:
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = theres only politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
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9. As say toon as = aceitunas = olives.
10.Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato (City in central Mexico)
11.Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches
12.Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados
13.The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
14.Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals
15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
16. See eye = si hay = yes we have
17. T n s free o = tienes frio = are you cold?
18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole. |
Nuevas versiones del Señor de los Anillos
El Señor de los Anillos es, sin ninguna duda, una ........
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El Señor de los Anillos es, sin ninguna duda, una de las películas más esperadas de la historia del cine, y los millones de seguidores de J.R.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. No cabe ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película, pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita
-Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, |
que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por las minas de Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.
-Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías, pero no gana ninguno.
-Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala.
-Versión DisneyFrodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices.
-Versión ShakespeareLégolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.
-Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.
-Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.
-Versión AlmodóvarBilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.
-Versión José Luis Cuerda. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó. |
Decálogo del buen jefe
SÓLO PARA MANDATARIOS
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SÓLO PARA MANDATARIOS
Si eres un alto cargo en tu empresa y te crees que te portas bien con tus empleados, lee las concluiones que a continuación exponemos para ver si realmente eres tan amable y bueno como te sientes.
Seguro que tras esta breve lectura te darás cuenta de que eres un completo bastardo para con tus empleados, y que ni una sola de las |
sonrisas que se ven obligados a dirigirte es sincera...En tu mano está seguir siendo un mamonazo o hacer algo para intentar cambiar.
1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3. Siempre salga de la oficina sin decirme dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas o libros, ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: Abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?.
10. Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "plancton".
11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12. Sea agradable conmigo cuando en el trabajo que yo estoy realizando este en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional! |
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